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502发朋友圈让你笑得停不下来

admin

11月 5, 2023

我问我的同事,你第一次啪啪啪是在什么时候呢?他告诉我是在高中。我笑着说道,那你不如我啊,我的第一次啪啪啪是在13岁,还记得那是一个阳光灿烂的早上,我的班主任啪啪啪地打了我三个耳光……

今天我去相亲了,老司机告诉我要多找一些共同点,以拉近和对方的距离。对方长得挺好的,一双大眼睛特别迷人。她直截了当地告诉我说:“其实我割过双眼皮。” 我努力地想了想,然后说道:“真的吗?我也割过包皮!”

今天我在办公室里,注意到同事的脸色很不好,就问他怎么了。 他说:“我不知道为什么一直感觉胃在疼,脸色难看。” 我默默地告诉他:“有可能是你的帽子漏色了”。

我刚看电视里有一个情侣在接吻,觉得自己特别寂寞,于是下楼遛狗散心。可是没想到,我的狗到了楼下就马上和其他的狗……

有一天,我和我的女朋友终于开始了性生活。

有一次,一个记者问摄影师:“那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动?” 摄影师回答道:“敢不感动吗?当然是感动了。只不过有些姑娘有时候不让动”。

最近,邻居家的小孩子来我家玩,他把我的iPad给弄坏了。我问他:为什么要站在iPad上面蹦来蹦去的?他说他以为那是电子秤,以为不灵了要踩一踩。我真的好想把他揍一顿,但是想到他还是个孩子,我就放过他了。

有人说时间像女人的**,挤一挤总还能省出时间的。但是我不这么认为,因为时间像女人的**,一躺下就一点都不省了。

今天我和女朋友吵架了,我毫不客气地说:“你这么懒,难道一点都没有羞耻心吗?” 然而她没有理我,反而嘲笑我的龟头。有一次我和一个很弱的人吵架,他说:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?” 我很生气,回答道:“好吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,就让我们在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。”

今天早上我到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着,给我手机里所有女性好友群发了一条消息:“最近还好吗?” 然而没有人回复,只有我的姐姐回了两个字:“没钱!” 我这才松了一口气:还好只给女性好友发了这条消息!

有一个朋友问我说:“我喜欢上了单位的女神,你觉得我该怎么做才能把她追到手?” 我沉思了一会儿,然后说:“据我的多年经验,当你说到“女神”这两个字的时候,你已经输定了……而且这事你问一个单身多年的人,你输的更彻底……”

今天一位女同事捏了一下我的大腿,然后笑嘻嘻地停下来说:“真软啊,和我一样呢。” 我很尴尬,脸上涨红了。

今天早上我上班的时候路上碰到了一个陌生人,他说:“哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下会发现我没穿啊!” 我很尴尬,赶紧走开了。

今天突然收到了我儿子的短信,内容是:“爸,我还有机会成为富二代吗?” 我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。